для VKh писалось

 31.07.2010

Солодкою мовою писатиму. Бо про нього тільки так дозволено. Чоловіка який сниться мені у значимих снах. Там його бачу де хочу знайти себе. Натомість – він. Начебто живе там і тільки чекає коли я в гості зазирну. Вже аж бісики б*ють мене. Щойно щось важливе в голову приходить. Захоплює. Несе. Аж раптом – ось. Здоровенькі були солочко. Та ні. Навіть і не так. А просто. Начебто завжди там. Я вже не можу. Вже б така що і сказала би йому прямо – не приходь до мене. Твоє місце за рк-екраном. У вухах. У повітрі. Не тут!  Тут я живу. Заховаюсь. Відкину. Здається все. Забув вже. І коли вже не чекаєш і не боїшся – знов. З таким виглядом наче так і має бути. Наче ми з ним просто одну й ту ж кав*ярню полюбляємо. Але ж це не так!!!!!  Вдалася до останнього варіанту – здерла його зі стіни. Та що там. От би зазирнути у свою підсвідомість. Невже дійсно тримаю його там сама. Хм. Нісенітниця якась. Я ніколи не замислювалась над тим чи хочу я щось від нього. На відміну від когорти чоловіків якими я захоплювалася він завжди був десь позаду. Просто за плечем моїм. Просто він є і все. Я ж навіть говорила про це давно – «паралельні десь під світом ходим». Ми просто течемо паралельно. Але коли там зустрічаємося – страшнувато якось. Бо я не хочу божеволіти в цьому напрямку. Після вчорашньої ночі дістала знов альбоми всі. Ввімкнула. І видихнула))) бо скучила дуже)) і вирішила – грець із ним. Хай ходить. Ми там майже не говоримо. Тільки думками перекидаємося і спостерігаємо одне за одним. Проте чесно кажучи дуже багато цікавого відчувається. Тож якщо це як виявилося не моя вина – то нехай так буде. Аби тільки не ляпнути колись при нагоді – Харчишин, останні шість років ти ночами бачиш те що й я? )))

реинкарнация

 31.07.2010
Каждый свой день я подвергаюсь реинкарнации. Цепочка изменений химических физических заставляет меня каждое утро начинать с изучения себя сегодня. В отличии от родных и знакомых Я знакомлюсь с собой каждое утро. Как я сегодня разговариваю. Как держу сигарету. Какого цвета кожа и волосы. Где я родилась и каков сегодня мой родной язык. Мой знак зодиака, осень и цвет глаз всегда остаются неизменно моими. Основа. Маяк. Точка опоры.  Мне приписывают противоречивость в отношении к одной и той же ситуации вчера и завтра. Но как  могу объяснить, что была искренна всегда. Я не пользуюсь объяснениями. Это не интересно. Глупая трата времени – разговаривать с людьми на эти темы. Да и все. И каждый. Никто никогда не поймёт другого. Ни за что в жизни. Потому что ткнуть пальцем в зелёный цвет и договориться между собой что ЭТО будет называться «зелёный» проще. Для того же чтобы понять состояние человеко-единицы во вселенной. Его позицию. Нужно ни много ни мало нырнуть в центр его многослойного тела и почувствовать.  Для того чтобы правильно объяснить себя ему нужно сделать это. Иначе ты не сможешь. А я не хочу. Не хочу окунаться в их твёрдые материальные тела. Мне пока ещё себя хватает. И очень жаль (наверное) что мне приходится играть «против» а не «вместе». Я больше не буду препятствовать но и принимать участие в этой мерзости отказываюсь. И уже очень давно я отвечаю ухмылкой на слова «странная»  «ненормальная» и т. д. на самом деле это очень хорошо – то что они говорят это. То что они ещё способны уловить разницу своими заангажироваными пропитыми  повёрнутыми на секс деньги и безудержную злость мозгишками.
_____________________________________________________________________________________________
Теория Дарвина так умиляет своей верой в царя природы)))) ребята, он же прав был! Прав!!! Только его теорию нужно читать с другой стороны!)) а вы проанализируйте свой личный среднестатистический день и поймёте))

надоело

 31.07.2010

Я не знаю с чего начать. Мой мозг, возбуждённый порцией гуараны, взрывается от тысячи мыслей, проносящихся хаотично и заставляющих меня вспоминать самые эпизодичные размышления. Зачем себя сдерживать. К тому же возможно завтра уже я смогу перечитывая эти строки задуматься о чём то более подробно . Ну вот. Исчезают запятые и я перехожу в режим своей привычной пунктуации)).  Итак. Несколько раз возвращаюсь к Любку Дерешу. Почему меня это зацепило . На первый взгляд всё было о*К пока не настала ночь. Я догадываюсь. Это элементарная зависть. Я грубо и безпринципно завидую его нынешнему положению. Так тупо. Я сама выбрала себе путь. Ведь могла же но не захотела. Так почему ты теперь завидуешь человеку который сделал то от чего отвернулась ты? Меня бесит то что он говорит моими словами. Ха! Отлично! А чего ты ждала от него. И не стоит сейчас себя оправдывать и взвешивать возможности. Ты сама строишь свою жизнь. И будь добра. Уважай свой выбор!!! Уважать свой выбор? Хорошо. Попытаюсь. Кто сейчас мой выбор? Он вообще существует в природе? Не имею ввиду природу твоей шизофренической натуры. Я говорю о реальности. Мой выбор….отлично и так низко… или просто хватит уже? Это то чего я так боюсь. Когда то придётся наступить себе на горло и стать тупо бабой. Ааааа…… нетнетнет….но ты же хочешь..хочу??? я??? Я хочу завести себе домашнее животное тоже…. Но не могу позволить себе даже этого. Чего ты боишься? Чего? Обязанностей? Ии всё таки ответственности? Страшно даже подумать но это будет похищение моей личностной свободы. Это маленькое существо…я буду отвечать за него…или как это..нести перед ним ответственность. Да мне жутко страшно..ну вот..опять коридор из зеркал шерман. Ты только минуту назад рисовала себе радужные картины своей совместной жизни с валентином прекрасно отдавая себе отчёт в том что будешь заботиться о нём как о взрослом ребёнке. Тебя умиляла эта перспектива и ты чувствовала себя достаточно сильной для этого. Как же это? О господи…я не знаю…. Может Эдик??? То что нужно. Он всё сделает для тебя и вместо тебя. Такого поискать ещё. Ну? Правда?  Только и делов – быть умницей. Воспитывать детей. Поддерживать гнёздышко……ооооо….и отупеть под конец жизни. Сводить все разговоры к теме «как дела в работе, дорогой» и втыкать до умопомрачения в дебильные сериалы как ВСЕ замужние мои знакомые? Тогда олежек. Всё отлично. И самореализации не мешает и на личностную свободу не зарится. Нуууу….хочется ведь вроде как ….

Шерман иди в жопу!!!

НОСТАЛЬЖИ

 14.07.2010
ещё один + огромный того что одна наконец то живу. Не боюсь проснувшись ночью включить фонарик схватить косметический карандаш и бумажку спрятаться под одеялко с головой писульки писать ))). Карандаш нужен для того чтобы мысли выровнять. Он мягкий и слова мягкими получаются. Времени до его полного стирания ровнодостаточно чтобы о валерке например вспомнить. С**кА я такая. Увлеклась фнёй всякой. Совсем. Совсем думать о нём забыла. А ведь он – всё! Давай подумаем о валерке сегодня.  Давай вспомним. Заодно упорядочим чувства. Вдруг уже всё изменилось. с такой летучестю характера не удивительно.Не будем о первом. Это пошло поскольку общественно. Ширпотреб считаю пошлым. Это вроде той ебанутой. Пошло и общественно. Начнём с личностного.2001 – крутоульотнае  знакомство со Скрябиными. Обнимаськи с шурой. Мааааама) 2004 – шурка в ДР уже. Ничеготакая. Можно слушать. Перлыны Сезону. Радуга. Валерка. красаффчеГ. Попой на сцене вертит. Цуко))) крыша моя! альоО! Ты куда?! Ночью дома на подоконнике – первый эпизод солочки (на которую в итоге 6 лет ушло)2005 – интернет клуб. Письма с бешенной скоростью мчаццо на мыло группы. Ответ типа от валерки. Ой! Чо я дурра штоль? Канешна жеж модер отписывает. Грит что нравицца ему. Мол по свободе пообщаемся обязательно. Мол интересно. Подписываецца: Валера. Естессна ж я не верю.2007 – после кинохи заказала таксишку на фестивалку. Пешочком думаю прогуляюсь заодно посмотрю чо за движ там грохочет (и я не в курсе - непорядок). Рулю на Фест. На боковых ступенечках интуриста смотрю – чудо  моё топчеццО. - Валера?!! Фигасе! Хах! Привеееет))) чо ты тут?  Плин а я ващще не знала даже. Такой сюрпрз неожиданный. Дадада…мы типа знакомы уже) списывались.- зачекай. Чи ти не …. Це ти?! Так? Соломія? Писала на «мило». Я пам*ятаю тебе. Вірші твої. Так цікаво. Я писав тобі коли час був. Але так небагато.- !!!!! ты хочешь сказать что это реально ты отвечал с того адреса?  т. е. ну да… теперь я понимаю что ты..)) я то думала модер был))) вот это да)) теперь ты оказываецца меня помнишь а для меня это неожиданность) да и столько лет прошло. 22 сентября. Мне 25. 7:27 утра. Первая смс уже звенит. Читаю такие поздравки классные. С незнакомого номера. Хм…. За сашку моего говорит. Ёпт. Я ж с ним только этой ночью порвала. О том что всю ночь ревела рассказать успела только харчишину…. Хах…вот чудо)) пишу – ты кто? А он – друг))) разопщалась с андрюшкой – админом группы. Крутой чувак. Такие мужчины – моя слабость. Авангардизм, неформатность, кошерные аллюзии и всё аристократически тонкое и жутко моё. С такими мужчинами общаясь испытываю микрооргазмы. Жаль что они так редко попадаются мне. Жемчужины такие среди «общественного и ширпотребного» (см. выше). Ой. андрей не отвечает на смс с самого утра. «ну чо там у тебя!» «танюшк, сори. Не могу говорить сейчас. Валерка только что в аварию попал. Только в больницу привезли. Сча в операционной.» звоню поддержать андрея  - андрей успокаивает меня...Нет .не изменилось ничего. ты есть. И спасибо что тебя так мало. Настолько мало что приходится в отличии от всех в сердце его прятать.  Кста. Прикалывает меня то что он каждый год днюху мою празднует))) невероятно но факт!!! ))) (зы: да просто Жека в один день со мной родился. За что сенкью Юленьке-зайке)

мемуары?

06.07.2010

Сегодня я впервые задумалась над тем как могу преподнести себя человеку который меня абсолютно не знает. Это сложно на самом деле. Открыть себя объективно. И очень даже полезно. Я попробую. И для начала думаю нужно заявить о том что я шизофреническая натура.  В таком разрезе и поговорим. Итак

Соломия.

Под этим псевдонимом я начала писать заглавную страничку своей жизни. А именно – книгу, на которую меня вдохновил мой идейный генератор, мой идеальный мужчина и ещё множество приятных слов в его адрес – валерий харчишин. Причём вдохновил задолго до нашего с ним знакомства. Так вышло. Соломия – так знали меня некоторое время в литературной и музыкальной тусе. Так  подписывала свои рукоделия стихи и смс-ки. Тонкая натура. Парящая космическая чистая и наивная. Поэтому пришлось её спрятать подальше. Как показала практика наш социум растирает в пыль таких индивидуумов по причине некомпетентности и неприспособленности .

Танок.

Впервые так назвал меня мой астральный муж. Юношеский максимализм. Жажда жизни. Стремление взять от жизни всё . всё!!!! Повторяю!!! Оооо!!! Танок – это стихийное бедствие. Сестра до сих пор не может поверить что я уже избавилась от этого. Всё ещё смотрит на меня с подозрением если скажу что не выспалась ночью) первый вопрос – а ты в каком городе ночь провела. Танок это тусовки круглосуточно. Это жизнь в дороге. Это когда садишься в автобус  на Донецк звонишь маме и клянёшься что обязательно проведаешь её завтра вечером после поездки. Завтра же вечером перезваниваешь  из Луцка и извиняешься – мам прости мы просто после суперкубка решили отметить победу и поехали на пикник к друзьям. Что? Завтра? Маааам, ну как же. Завтра же в харьков. На домашний сейшн седьмой расы. Ну это группа такая. Ребята из россии приезжают. Танок – это мой личный ппц)). Это неформалы, панки, скины, ультрас. Макияж в стиле мэнсона, татушки ХИВ у катьки на спине от алигидзе. Готический роман запорожанки и киевлянина в харькове в три утра на вокзале без единой скамеечки. Это металлург и динамо на одном квадратном метре снимают себя всю одежду дабы доказать что «эт у меня РЕАЛЬНа Бен Шерман, а у тебя барбариска «китайская» Чипсы на гранитном полу вокзала и отходняки после последней в своей жизни порции водки. Это перепады настроения от бурного эмоционального всплеска радости и энергии до глубокой суицидальной депрессии в своей оранжевой комнатке под Флёр и дельфина. Спрятали танок подальше по причине «В ПРИНЦИПЕ НЕНУЖНОСТИ». Достаём очень редко когда адреналин нужен в кругу очччень близких к телу людей которые в курсе. Двигаемся дальше. Развиваемся. Потому

Gella

Теософия. Первая книга повёргшая в атмосферу. Позиционирование себя как частички мироздания. Изучение всех религий доступных и в итоге – теософия. Мадам Блаватская Елена Петровна . татушка на левой ноге – мантра ОМ. Дающая возможность сознанию улететь от бытовухи окружающего мира и возвыситься до всемирного информационного поля.  Gella Это медитациия на полу под аромат пачули с вельмирой спина к спине. Это вдохновление и очищение от прошедших 25-ти лет.  Это ПАПЮС, Кроули и карты таро. Это тайная доктрина, язык ангелов и практический оккультизм.

Ну и как результат синтеза предыдущех троих + практика выживания+ опыт не терять себя+очень важные  и нужные знакомства в разных сферах приобретённые в предыдущие три этапа жизни= Miss Sherman. Эта глава пока только пишется.  И я думаю что моя жажда самоусовершенствования  сделают её не менее интересной и для людей которым я не безразлична и для меня самой.

Тема интересная. Но вдаваться в глубокое описание сейчас не буду т. к. на часах уже 2:14 ночи. Но я уверенна что вернусь к ней. В процессе восстановления в памяти всего вышесказанного возникла идея предисловия к мой солочке, в которой в принципе все упомянутые девочки раскрыты более художественно.

А сейчас….. спокойной ночи, Шарми )))