Край! мій рідний край! веселий край!

 17.10.2010

Что заставило меня сюда придти? (Прячу нос  в уютную шаль и смотрю под ноги) Может отсутствие кошечки дома? Может стадный инстинкт ? Да. Стадный инстинкт.  Ну уж точно не лазерное шоу и, тем более, нежные чувства к организаторам.  Чёрное ночное небо разрезают ножи прожекторов. Я смотрю на небо, на идущих рядом со мной людей, на асфальт под кедами, а в ушах : «Город. Накрыло одеялом. Из холодной тучи. И его не стало» (мёртвые дельфины воют. Отголосок прошлого).  И тут во мне стала посыпаться моя шизофреническая, придурошная фантазия.  И мне так жутко стало. Словно кадр из фильма перед глазами. И Я уже – не Я, а только составляющая этой массы. И мы идём с натянутыми улыбками и иллюзией счастья в слабых-слабёхоньких руках.  И каждый искоса поглядывает на гуляющий в небе прожектор, который в любую минуту может замереть, а потом молниеносно двинуться в твою сторону и сжечь тебя, или что ещё хуже, он телепортирует тебя в небесную лабораторию, где над тобой буду ставить эксперименты и выпустят после того как на лбу будет выгравировано число зверя.  Через призму своей фантазии я уже видела людей насквозь. Повернулась лицом к потоку тел, идущих за мной, и стала всматриваться в их лица. Предсказуемые шаблонные эмоции. Предсказуемый шаблонный реквизит. Предсказуемые шаблонные фразы (наверное. Я вообще то дельфинов слушала). Толпа предсказуема во все века, в любых одеждах, на любом языке. Именно благодаря этой предсказуемости и шаблонности ею (толпой) легко можно управлять с помощью (даже!) прожекторов в ночном небе. А ведь Я одна из них, как не крути. Да. Потому что я же здесь! Спрятала лицо в ладони и позволила увлечь себя потоку. «Я должна радоваться. Я должна чувствовать эйфорию и упиваться божественностью ситуации.» но! Находясь уже возле ОГА на бордюрчике, изучая обстановку и позволяя хаотичным звукам проходить сквозь  меня, я уже не могла избавиться от этого привкуса – нас имеют. Прямо сейчас.

 Дальше. На сцену по очереди стали выходить образцы весёлой, буржуазной жизни (это мы так думаем, на самом деле всё намного хуже, да): признаюсь честно – я просто падала со смеху,( Не! Я искренне ухохатывалась впервые за несколько недель!) когда выскочили Борисенки.  Выкурила сигарету, вдохнула простуженным горлом морозный воздух , но и это не помогло. Я видела перед собой двух маленьких озорных щенков (причём именно те, которые беленькие с чёрными пятнышками), перед которыми висит на верёвочке конфетка и они изголяясь и передразнивая друг друга, пытаются её ухватить. Ну вот хоть убейте меня! Смеюсь до икоты!

- Девушка, вам плохо?

Убираю с лица шарф

-бгггг… не! Мне хорошо, как никогда.

Парень пожимает плечами и уходит. Точно подумал что обкуренная ))

Отцензурила сама себя, попустило вроде. Толпа хавает, и я должна. Тем более я у двери в святая святых.  Тем более прожектора жеж! Лаборатория и всё такое.

 Ритуальный танец людей в национальных костюмах видимо был тематическим («вообще то день города» - кагбэ напоминал он толпе), но остался не оценённым по достоинству.

Приходится маскировать свои мысли и прятать лицо. Приходится внимать моделям поведения, которые навязывают нам ТЕ ЛЮДИ. Прыгать за конфеткой вместе с Борисенками. Вертеть задницей вместе с тётей Наташей. Скоморошничать и тупить. Хавать и улыбаться.  

Мне становится обидно. За себя и за вас.  Я убегаю. Быстрей, быстрей, быстрей. От коллективного-сознательного. От прожекторов- ножей. От диагностики мозга. От серого, холодного асфальта глаз. От циничного на#бывания.  По мере отдаления чувствую своё сердце. Оно вырывается из липкой массы и становиться только моим. Домой. Закрыть дверь. Раздеться. Закурить. Уффффф…… сегодня Я чуть было не потеряла себя .

А теперь скажите, почему каждый из нас в отдельности – Личность, а вместе мы, сука, бараны?!!!

признаю

16.10.2010

Потому что, как сбивание

молока производит масло, толчок

в нос производит кровь, так и

возбуждение гнева производит

ссору.

ПРИТЧИ: Глава 30, стих 33

Ну, меня уже много раз характеризовали самыми интересными образами и медицинскими терминами. Возможно, именно поэтому у меня выработался иммунитет. Возможно, именно поэтому я продолжаю в том же духе. Возможно, зародившийся несколько лет назад интерес вызывать в людях самые низменные эмоции или ставить их в глупые положения или представать перед ними в эмоционально- эпатажном образе и наблюдать и слушать их выводы по поводу себя, как единицы их социума, развивается в своего рода «охоту за привидениями» от которой меня «прёт» ))) … Я сейчас даже подумываю завести экспериментальный дневник, да. Потому что, учитывая то, что большинство людей  составляют собой серую массу, мне обычно попадается что - то интересненькое. Я придумала себе новую игру. Думала не долго, как обычно, она у меня ррраз! и придумалась.  Я быстренько побежала проверить получится или нет… блин)) получилось)) в общем, игра – эксперимент заключается в следующем: как и раньше, берём один образец и начинаем его «ускорено жить» (ну, не знаю как по другому можно сказать). Обычно они ведут себя шаблонно, разница только во времени, в яркости эмоций, силе горения и интенсивности моральной эпилепсии. И по окончанию каждого этапа (т. к. инициатором этапов обычно выступает образец в силу своей примитивности, я к ним не готова и постоянно нахожусь в состоянии импровизации) я буду находить соответствующие эпилоги. И не просто эпилоги, а как бы совершенно не тематические слова совершенно далёких людей, которые будут своего рода выводами. Почему мне нужен экспериментальный дневник? Потому что, как было сказано выше, шаблонные, заангажированные стереотипами, повторяются как бы по спирали. И я буду иметь возможность наблюдать прогресс или деградацию и видеть будущую картинку. В то же время можно будет сравнить эпилоги по одному и другому эксперименту. Или даже вот для чего: последний целый месяц я сдала позиции, и, кажется, почти попала под  влияние. Я стала слушать ! И уже готова была (!!!) искать бревно в своём глазу. Ох#ела, конечно, и даже стала задумываться. Засомневалась в себе Я! )) вот, как раз, несколькими минутами раньше это было, что и натолкнуло на мысль.

я думаю

 21.09.2010
мужчины, которые мои ровесники, почему они не такие как мы хотим их видеть. я не буду говорить вообще о глобальной проблеме "мужики-козлы". я беру конкретный период. мальчики, мы воспитывались в одинаковых условиях. вы должны были стать космонавтами а мы балеринами (ну или на крайняк фигурными катальщицами).
вас тайно посвящали в какие то тайные знания?
вас этому учили?
или это тестостероны атакуют мозг всё таки?
я хочу увидеть мужчину таким, каким видит он себя сам в своих самых смелых желаниях. но даже не об этом сейчас.
я хочу сказать - если вы даже не способны спасти Землю от конца света, то постарайтесь спасти хотя бы женщин от однополых связей.
я просто уже СТОЛЬКО(!!) раз слушала от ребят какие они умницы, как они красиво ухаживали, какие поступки совершали - прям рот раскрывала от удивления. а потом будто озарило
- да нельзя у человека это отнять!!! невозможно!!!
если он способен сделать для девушки нечто - он будет это делать!!!
все ваши рассказы взяты из женских журналов или романов, да. потому что если бы вы были способны на это - вы бы удивляли поступками, а не рассказами "как это было" (или "было БЫ")
вот как бы сделала это я - эммм.... на берегу моря, на фоне заката,практически в воде, стоит круглый белый столик на двоих, два плетённых стула, на столе две свечечки, два высоких бокала, бутылка белого вина и ваза с белым виноградом. хорошо бы ещё живой сакс. ммммм..... здорово, правда? но - я этого не сделаю нет!!! нееееееет!! бл#ть! я хочу чтобы это сделали ВЫ!
а вы вместо того чтобы удивлять строите скучающую мину, зеваете и ... рассказываете как это должно быть.... рассказываете как это сделать правильно.... и при этом в жизни не поднимете свой зад с дивана чтобы ПОКАЗАТЬ
и если  ещё хоть один начнёт мне "втирать" как красиво он ухаживал за своей бывшей  - я за себя не ручаюсь! ))))

после вчера

 21.08.2010
как смешно получается) да? вегда ждёшь от людей чего то плохого и вроде готов к этому но в отдельных случаях почему то думаешь - не! это другое. а потом искренне удивляешься тому что "другое" такое же ))) какой то  психологический мазохизм)как правило через это проходит каждый, а потом в свою очередь "отрывается" на ком то и в итоге этот снежный ком катится от человека к человеку, смешивая всех в одну кучу, всех подряд. и ты уже стоишь в очереди, смотришь и думаешь - а стоит ли убегать? и бросаешься в него сцепив зубы. и извращаешься в гадостях похлеще других. и даже если ещё осталась хоть какая то капелька человечности - ты убиваешь её в себе. потому что ты же прав! ты всего лишь поступаешь так как поступили с тобой. и я думаю... я уже пополнила собой этот снежный ком или во мне ещё осталось что то от человека? потому что зубы я уже сцепила) и для прыжка приготовилась)осень. мысли суицидные )) герман гессе со своим волком степным вспоминается. анализ своего поведения в социуме. расстановка приоритетов и перераспределение ценностей.  бред вобщем+ разочарование жутко болезненное) поэтому так)тело требует погружения под воду на несколько десятков метров, до полного отключения систем. это возможно?

для VKh писалось

 31.07.2010

Солодкою мовою писатиму. Бо про нього тільки так дозволено. Чоловіка який сниться мені у значимих снах. Там його бачу де хочу знайти себе. Натомість – він. Начебто живе там і тільки чекає коли я в гості зазирну. Вже аж бісики б*ють мене. Щойно щось важливе в голову приходить. Захоплює. Несе. Аж раптом – ось. Здоровенькі були солочко. Та ні. Навіть і не так. А просто. Начебто завжди там. Я вже не можу. Вже б така що і сказала би йому прямо – не приходь до мене. Твоє місце за рк-екраном. У вухах. У повітрі. Не тут!  Тут я живу. Заховаюсь. Відкину. Здається все. Забув вже. І коли вже не чекаєш і не боїшся – знов. З таким виглядом наче так і має бути. Наче ми з ним просто одну й ту ж кав*ярню полюбляємо. Але ж це не так!!!!!  Вдалася до останнього варіанту – здерла його зі стіни. Та що там. От би зазирнути у свою підсвідомість. Невже дійсно тримаю його там сама. Хм. Нісенітниця якась. Я ніколи не замислювалась над тим чи хочу я щось від нього. На відміну від когорти чоловіків якими я захоплювалася він завжди був десь позаду. Просто за плечем моїм. Просто він є і все. Я ж навіть говорила про це давно – «паралельні десь під світом ходим». Ми просто течемо паралельно. Але коли там зустрічаємося – страшнувато якось. Бо я не хочу божеволіти в цьому напрямку. Після вчорашньої ночі дістала знов альбоми всі. Ввімкнула. І видихнула))) бо скучила дуже)) і вирішила – грець із ним. Хай ходить. Ми там майже не говоримо. Тільки думками перекидаємося і спостерігаємо одне за одним. Проте чесно кажучи дуже багато цікавого відчувається. Тож якщо це як виявилося не моя вина – то нехай так буде. Аби тільки не ляпнути колись при нагоді – Харчишин, останні шість років ти ночами бачиш те що й я? )))

реинкарнация

 31.07.2010
Каждый свой день я подвергаюсь реинкарнации. Цепочка изменений химических физических заставляет меня каждое утро начинать с изучения себя сегодня. В отличии от родных и знакомых Я знакомлюсь с собой каждое утро. Как я сегодня разговариваю. Как держу сигарету. Какого цвета кожа и волосы. Где я родилась и каков сегодня мой родной язык. Мой знак зодиака, осень и цвет глаз всегда остаются неизменно моими. Основа. Маяк. Точка опоры.  Мне приписывают противоречивость в отношении к одной и той же ситуации вчера и завтра. Но как  могу объяснить, что была искренна всегда. Я не пользуюсь объяснениями. Это не интересно. Глупая трата времени – разговаривать с людьми на эти темы. Да и все. И каждый. Никто никогда не поймёт другого. Ни за что в жизни. Потому что ткнуть пальцем в зелёный цвет и договориться между собой что ЭТО будет называться «зелёный» проще. Для того же чтобы понять состояние человеко-единицы во вселенной. Его позицию. Нужно ни много ни мало нырнуть в центр его многослойного тела и почувствовать.  Для того чтобы правильно объяснить себя ему нужно сделать это. Иначе ты не сможешь. А я не хочу. Не хочу окунаться в их твёрдые материальные тела. Мне пока ещё себя хватает. И очень жаль (наверное) что мне приходится играть «против» а не «вместе». Я больше не буду препятствовать но и принимать участие в этой мерзости отказываюсь. И уже очень давно я отвечаю ухмылкой на слова «странная»  «ненормальная» и т. д. на самом деле это очень хорошо – то что они говорят это. То что они ещё способны уловить разницу своими заангажироваными пропитыми  повёрнутыми на секс деньги и безудержную злость мозгишками.
_____________________________________________________________________________________________
Теория Дарвина так умиляет своей верой в царя природы)))) ребята, он же прав был! Прав!!! Только его теорию нужно читать с другой стороны!)) а вы проанализируйте свой личный среднестатистический день и поймёте))

надоело

 31.07.2010

Я не знаю с чего начать. Мой мозг, возбуждённый порцией гуараны, взрывается от тысячи мыслей, проносящихся хаотично и заставляющих меня вспоминать самые эпизодичные размышления. Зачем себя сдерживать. К тому же возможно завтра уже я смогу перечитывая эти строки задуматься о чём то более подробно . Ну вот. Исчезают запятые и я перехожу в режим своей привычной пунктуации)).  Итак. Несколько раз возвращаюсь к Любку Дерешу. Почему меня это зацепило . На первый взгляд всё было о*К пока не настала ночь. Я догадываюсь. Это элементарная зависть. Я грубо и безпринципно завидую его нынешнему положению. Так тупо. Я сама выбрала себе путь. Ведь могла же но не захотела. Так почему ты теперь завидуешь человеку который сделал то от чего отвернулась ты? Меня бесит то что он говорит моими словами. Ха! Отлично! А чего ты ждала от него. И не стоит сейчас себя оправдывать и взвешивать возможности. Ты сама строишь свою жизнь. И будь добра. Уважай свой выбор!!! Уважать свой выбор? Хорошо. Попытаюсь. Кто сейчас мой выбор? Он вообще существует в природе? Не имею ввиду природу твоей шизофренической натуры. Я говорю о реальности. Мой выбор….отлично и так низко… или просто хватит уже? Это то чего я так боюсь. Когда то придётся наступить себе на горло и стать тупо бабой. Ааааа…… нетнетнет….но ты же хочешь..хочу??? я??? Я хочу завести себе домашнее животное тоже…. Но не могу позволить себе даже этого. Чего ты боишься? Чего? Обязанностей? Ии всё таки ответственности? Страшно даже подумать но это будет похищение моей личностной свободы. Это маленькое существо…я буду отвечать за него…или как это..нести перед ним ответственность. Да мне жутко страшно..ну вот..опять коридор из зеркал шерман. Ты только минуту назад рисовала себе радужные картины своей совместной жизни с валентином прекрасно отдавая себе отчёт в том что будешь заботиться о нём как о взрослом ребёнке. Тебя умиляла эта перспектива и ты чувствовала себя достаточно сильной для этого. Как же это? О господи…я не знаю…. Может Эдик??? То что нужно. Он всё сделает для тебя и вместо тебя. Такого поискать ещё. Ну? Правда?  Только и делов – быть умницей. Воспитывать детей. Поддерживать гнёздышко……ооооо….и отупеть под конец жизни. Сводить все разговоры к теме «как дела в работе, дорогой» и втыкать до умопомрачения в дебильные сериалы как ВСЕ замужние мои знакомые? Тогда олежек. Всё отлично. И самореализации не мешает и на личностную свободу не зарится. Нуууу….хочется ведь вроде как ….

Шерман иди в жопу!!!

НОСТАЛЬЖИ

 14.07.2010
ещё один + огромный того что одна наконец то живу. Не боюсь проснувшись ночью включить фонарик схватить косметический карандаш и бумажку спрятаться под одеялко с головой писульки писать ))). Карандаш нужен для того чтобы мысли выровнять. Он мягкий и слова мягкими получаются. Времени до его полного стирания ровнодостаточно чтобы о валерке например вспомнить. С**кА я такая. Увлеклась фнёй всякой. Совсем. Совсем думать о нём забыла. А ведь он – всё! Давай подумаем о валерке сегодня.  Давай вспомним. Заодно упорядочим чувства. Вдруг уже всё изменилось. с такой летучестю характера не удивительно.Не будем о первом. Это пошло поскольку общественно. Ширпотреб считаю пошлым. Это вроде той ебанутой. Пошло и общественно. Начнём с личностного.2001 – крутоульотнае  знакомство со Скрябиными. Обнимаськи с шурой. Мааааама) 2004 – шурка в ДР уже. Ничеготакая. Можно слушать. Перлыны Сезону. Радуга. Валерка. красаффчеГ. Попой на сцене вертит. Цуко))) крыша моя! альоО! Ты куда?! Ночью дома на подоконнике – первый эпизод солочки (на которую в итоге 6 лет ушло)2005 – интернет клуб. Письма с бешенной скоростью мчаццо на мыло группы. Ответ типа от валерки. Ой! Чо я дурра штоль? Канешна жеж модер отписывает. Грит что нравицца ему. Мол по свободе пообщаемся обязательно. Мол интересно. Подписываецца: Валера. Естессна ж я не верю.2007 – после кинохи заказала таксишку на фестивалку. Пешочком думаю прогуляюсь заодно посмотрю чо за движ там грохочет (и я не в курсе - непорядок). Рулю на Фест. На боковых ступенечках интуриста смотрю – чудо  моё топчеццО. - Валера?!! Фигасе! Хах! Привеееет))) чо ты тут?  Плин а я ващще не знала даже. Такой сюрпрз неожиданный. Дадада…мы типа знакомы уже) списывались.- зачекай. Чи ти не …. Це ти?! Так? Соломія? Писала на «мило». Я пам*ятаю тебе. Вірші твої. Так цікаво. Я писав тобі коли час був. Але так небагато.- !!!!! ты хочешь сказать что это реально ты отвечал с того адреса?  т. е. ну да… теперь я понимаю что ты..)) я то думала модер был))) вот это да)) теперь ты оказываецца меня помнишь а для меня это неожиданность) да и столько лет прошло. 22 сентября. Мне 25. 7:27 утра. Первая смс уже звенит. Читаю такие поздравки классные. С незнакомого номера. Хм…. За сашку моего говорит. Ёпт. Я ж с ним только этой ночью порвала. О том что всю ночь ревела рассказать успела только харчишину…. Хах…вот чудо)) пишу – ты кто? А он – друг))) разопщалась с андрюшкой – админом группы. Крутой чувак. Такие мужчины – моя слабость. Авангардизм, неформатность, кошерные аллюзии и всё аристократически тонкое и жутко моё. С такими мужчинами общаясь испытываю микрооргазмы. Жаль что они так редко попадаются мне. Жемчужины такие среди «общественного и ширпотребного» (см. выше). Ой. андрей не отвечает на смс с самого утра. «ну чо там у тебя!» «танюшк, сори. Не могу говорить сейчас. Валерка только что в аварию попал. Только в больницу привезли. Сча в операционной.» звоню поддержать андрея  - андрей успокаивает меня...Нет .не изменилось ничего. ты есть. И спасибо что тебя так мало. Настолько мало что приходится в отличии от всех в сердце его прятать.  Кста. Прикалывает меня то что он каждый год днюху мою празднует))) невероятно но факт!!! ))) (зы: да просто Жека в один день со мной родился. За что сенкью Юленьке-зайке)

мемуары?

06.07.2010

Сегодня я впервые задумалась над тем как могу преподнести себя человеку который меня абсолютно не знает. Это сложно на самом деле. Открыть себя объективно. И очень даже полезно. Я попробую. И для начала думаю нужно заявить о том что я шизофреническая натура.  В таком разрезе и поговорим. Итак

Соломия.

Под этим псевдонимом я начала писать заглавную страничку своей жизни. А именно – книгу, на которую меня вдохновил мой идейный генератор, мой идеальный мужчина и ещё множество приятных слов в его адрес – валерий харчишин. Причём вдохновил задолго до нашего с ним знакомства. Так вышло. Соломия – так знали меня некоторое время в литературной и музыкальной тусе. Так  подписывала свои рукоделия стихи и смс-ки. Тонкая натура. Парящая космическая чистая и наивная. Поэтому пришлось её спрятать подальше. Как показала практика наш социум растирает в пыль таких индивидуумов по причине некомпетентности и неприспособленности .

Танок.

Впервые так назвал меня мой астральный муж. Юношеский максимализм. Жажда жизни. Стремление взять от жизни всё . всё!!!! Повторяю!!! Оооо!!! Танок – это стихийное бедствие. Сестра до сих пор не может поверить что я уже избавилась от этого. Всё ещё смотрит на меня с подозрением если скажу что не выспалась ночью) первый вопрос – а ты в каком городе ночь провела. Танок это тусовки круглосуточно. Это жизнь в дороге. Это когда садишься в автобус  на Донецк звонишь маме и клянёшься что обязательно проведаешь её завтра вечером после поездки. Завтра же вечером перезваниваешь  из Луцка и извиняешься – мам прости мы просто после суперкубка решили отметить победу и поехали на пикник к друзьям. Что? Завтра? Маааам, ну как же. Завтра же в харьков. На домашний сейшн седьмой расы. Ну это группа такая. Ребята из россии приезжают. Танок – это мой личный ппц)). Это неформалы, панки, скины, ультрас. Макияж в стиле мэнсона, татушки ХИВ у катьки на спине от алигидзе. Готический роман запорожанки и киевлянина в харькове в три утра на вокзале без единой скамеечки. Это металлург и динамо на одном квадратном метре снимают себя всю одежду дабы доказать что «эт у меня РЕАЛЬНа Бен Шерман, а у тебя барбариска «китайская» Чипсы на гранитном полу вокзала и отходняки после последней в своей жизни порции водки. Это перепады настроения от бурного эмоционального всплеска радости и энергии до глубокой суицидальной депрессии в своей оранжевой комнатке под Флёр и дельфина. Спрятали танок подальше по причине «В ПРИНЦИПЕ НЕНУЖНОСТИ». Достаём очень редко когда адреналин нужен в кругу очччень близких к телу людей которые в курсе. Двигаемся дальше. Развиваемся. Потому

Gella

Теософия. Первая книга повёргшая в атмосферу. Позиционирование себя как частички мироздания. Изучение всех религий доступных и в итоге – теософия. Мадам Блаватская Елена Петровна . татушка на левой ноге – мантра ОМ. Дающая возможность сознанию улететь от бытовухи окружающего мира и возвыситься до всемирного информационного поля.  Gella Это медитациия на полу под аромат пачули с вельмирой спина к спине. Это вдохновление и очищение от прошедших 25-ти лет.  Это ПАПЮС, Кроули и карты таро. Это тайная доктрина, язык ангелов и практический оккультизм.

Ну и как результат синтеза предыдущех троих + практика выживания+ опыт не терять себя+очень важные  и нужные знакомства в разных сферах приобретённые в предыдущие три этапа жизни= Miss Sherman. Эта глава пока только пишется.  И я думаю что моя жажда самоусовершенствования  сделают её не менее интересной и для людей которым я не безразлична и для меня самой.

Тема интересная. Но вдаваться в глубокое описание сейчас не буду т. к. на часах уже 2:14 ночи. Но я уверенна что вернусь к ней. В процессе восстановления в памяти всего вышесказанного возникла идея предисловия к мой солочке, в которой в принципе все упомянутые девочки раскрыты более художественно.

А сейчас….. спокойной ночи, Шарми )))

21.06.10

21.06.10
уффффффффф.... домой прителёпала в начале двенадцатого.... такой день был... вроде тех, когда уезжаешь в Донецк на суперкубок а возвращаешься из Харькова с хоум-концерта 7-й расы )))
обменялись номерами со смитом. оч хоцца с ним пообщаться.
на обеде прикупив водички попёрлась к Андрею. пока он бегал в банк - подходит мальчик
- привет, таня
- привет
познакомились с Серёжкой
выслушали Андрея: решение суда по поводу сворачивания ЕГО на момент приезда Яныка будет вечером.
прошлись, поговорили, попрощались.
после работы перекусила на скамеечке на Фестивалке. понаблюдала тусящих у палатки ребят. флаг цепляют. Свобода. зайду на обратном пути.
пешочком прогулялась до Аллеи Славы. дождь. приютила под своим зонтиком двух женщин. пообщались. подтянулась ближе. музыка орёт. тётя что то читает.
Серёжка. привет-привет )))
звоню Саньке он на Фест-ке. сча приедет.
прогуливаемся пешочком до Фестивалки вместе. слушаю.
у Андрея движ. сворачиваются. читаю решение суда и жалею что рядом нет Центра. сфотать это. (в очередной раз матерю свой У300 за его несвоевременный суицид посредством утопания в унитазе киевского боулинг-клуба)
привет снова. привет, Серёжка.
хотела помочь Андрею собраться. решила что лучшая помощь - свалить оттуда и не создавать суеты.
___________________
вспомнила Ларикова. своего астрального мужа ещё со студенческих времён. необычный мальчик. получаешь удовольствие от него рядом просто беседуя. внимая его жестам, мимике, речи, движениям. его шутка о астральных половинках оказалась более реалистичной чем нам тогда казалось))) мне стала понятной платоническая любовь Киану Ривза и Сандры Баллок. к чему я это?да просто сегодня я познакомилась с таким человеком.

опять странность

 10.06.2010
...утром выхожу на работу....солнце такое....глаза слепит! земля настолько сухая, что, кажется, она давно забыла что такое вода. на встречу мне идёт странная компания: брюнет в бордовом смокинге, и два блондина в белом и лимонном. хммм..... странно как то.... будто они - персонажи сказки. следом за ним - человек пять мужчин ... ппц... в костюмах сочно-лимонного цвета. рубашки, галстуки, брюки.... и...... (!!!!!) цвет кожи..... тоже ярко-лимонный!!! я даже остановилась от удивления. а дальше, метрах в 100 показалась толпа таких же странных людей. одетый в лимонное. женщины в пышных красивых, лимонного цвета платьях и перчатках, с лимонными зонтиками, мужчины, дети..... и кожа их тоже была лимонного цвета(!) ну что ЭТО????? я, естественно, не могла пропустить это мимо своего внимания. подхожу, спрашиваю: почему вы все одеты в лимонный цвет и почему ваша кожа такого цвета? один из мужчин посмотрел на меня удивлённо, приподнял бровь и ехидно улыбнулся
 - ты думаешь нам нужно платить деньги за зрелище? ты думаешь нам нужно утруждать себя словами?
........блин....... я ничего не поняла и проснулась

для VP писалось

 07.06.2010
я стараюсь. держусь. умница я, наверное. ты бы мною гордился. на работе дурдом! в моём махоньком кабинете одновременно уборщица с замом по фад обсуждает черешни с абрикосами. зам директора пытается их перекричать и рассказать какие замечательные розочки у неё расцвели а сверху всего этого без умолку тараторит внук ЛВ у которого каникулы в школе. представляешь себе весь этот котёл? а у меня через несколько часов закрытие отчётного периода перед головным офисом. я этих ... людей (пишу, выдержав паузу =)) сейчас бы с удовольствием расстреляла всех до одного. и не только потому что они не работают сами и мне мешают, а потому что то, чем я сейчас занимаюсь касается их непосредственно. и эти.... люди буду меня же прессовать, возмущаться и рассказывать как бы сделали они (как бы сделали они если бы не сплетничали дни напролёт, добавляю я от себя). но я держусь, котик. помнишь, мы говорили с тобой о человечности. и какими бы мы с тобой хотели быть. вот. я не знаю на долго ли меня хватит, но я всё таки сделала это ))) написала себе аж две памятки. на одной написано: "а ведь на самом деле всё хорошо" а на второй (это уже если крыша улетает): "не психуй!!!" =))) и я тебе хочу сказать что пока меня это вполне отрезвляет)) впрочем на самый крайний случай - это уже когда в очередной раз появятся мысли о заявлении - я повешу ещё более ужасающую памятку. на ней будет написано "мы все умрём" )))) почему то я когда подумаю о том какая жизнь быстрая и о том что все люди перед своей смертью равны - мне их сразу так жаль всех становится. в принципе, я пока ещё могу спрятаться в воспоминания о тебе и тогда буду Я их раздражать своей постоянной улыбкой.
 вчера почитала кулинарную книжечку (сама удивлена!) знаешь...у меня желание, странное и несвойственное мне, возникает всё чаще. мне охота заботиться о тебе. позвонить и спросить обедал ли ты? устал? как начался твой день? что интересного произошло? чем ты занимаешься в эту минуту? хочется готовить тебе завтраки и ужины, хочется ложиться в кроватку после того как туда ляжешь ты. потом пообниматься с тобой и уснуть с ощущением спокойствия. мой самый сладкий сон - это когда я знаю что ты рядом.

для VP писалось

 06.06.2010
.....я в каком то трансе .... впрочем как всегда после встречи с ним... как вы говорите??? "сердце останавливается", "забываю дышать" - это просто для красоты так пишут в книгах, да? тогда мне вас искренне жаль! да потому что я знаю каково это....забывать дышать в его присутствии.. и сразу глупая такая... дурёха ))) ага)))... это я со всеми такая умная, заносчивая, деловая и всё такое ))) подумать только! мне скоро 30! я уже много чего видела и знаю. у меня мозги работают даже когда я на первый взгляд жутко пьяная и "потерянная"..))) почему же тогда я абсолютно никакими шаблонами, избитыми теориями и аксиомами не могу объяснить что к нему чувствую?! возможно мне просто страшно произнести это вслух? страшно признаться самой себе. ведь пока эти мысли ограничиваются статусом "догадок" ещё всё можно переиграть. стоит лишь взять эту догадку и поставить перед собой - это всё! уже ничего не перепишешь! мне страшно произнести вслух то, что я к нему чувствую, потому что я не имею права на это!! не имею права!!!!

***
.... улыбаюсь или хихикаю невпопад сейчас наедине с собой... и потом смеюсь сама над собой))) облизываю губы и поглаживаю твою отметку у себя на плече ))) знаю что ты сейчас рядом со мной в этом огромном, раскалённом солнцем городе, дышишь со мной одним воздухом и, кто знает, возможно мы ловим дыхание друг друга и улыбаемся вместе ))

***
я хочу писать о тебе, хочу о тебе думать, улыбаться о тебе, хочу...хочу..хочу....потому что даже сегодня, сейчас, чувствуя себя выжатым лимоном я всё равно хочу тебя больше, я не могу тобой накушаться!!

***
оцени мою храбрость здесь, у себя в блоге. писец какая честная и храбрая )) потому что шансов что ты это прочитаешь 1 из 1000 000 000. я не могу сказать тебе это в глаза, потому что я типа понятливая девочка и "выносить мозг" такой фикнёй тебе не должна. НО... я думаю об этом... я хочу об этом говорить. )))

это фактаж, дорогой!!!!! ;)

вот

 15.05.2010
ммммммммдааааааа ужжжжж )))
почему то всегда считала что моя Солочка - единственное на что я способна. думала - издам её и всё! долг выполнила...ага...фиг!! буквально неделю назад я проснулась с такими фантастиками перед глазами что пришлось бросаться за карандашом и листиком, чтобы всё это записать!!! ))) около часа строчила...потом перечитывала и поймала себя на мысли что я ... счастлива)) я улыбалась... блин...наверняка это сложно понять..когда тольк о начинаешь писать, пробуешь себя это одно..а когда ты уже знаешь какое наслаждение это приносит - не возможно не быть счастливой...УРАААА!!! Я МОГУ!! МОГУ!! МОГУ ПИСАТЬ СНОВА!!!!!!!!!!!!!!!!!!! =)))))))

... отрывок ...

 03.05.2010

Она: как ты?
- у меня всё хорошо....
отвечая, смотрю на её красивые, накрашенные дорогой ароматной помадой, губы
Она: всё хорошо?
спрашивают губы, в ауре соломенных волос
- да
Она: ты помнишь, что через несколько часов наступит Новы год?
- помню
Она: всё хорошо?
- да
Она: и ты можешь зажечь все огни на твоей ёлке?
 - да
Она: и она будет сиять?
- да
Она: ты счастлива?
- да
Она: я не верю тебе! ты обманываешь
желудок свело от страха. я с трудом оторвала взгляд от красивой линии коралловых губ
- ??
Она: на твоей ёлке нет ни одного огонька
я заплакала
и проснулась