Lothlorien

Оххх… я даже не знаю с чего начать…

Пожалуй, с того, что пишу эти строчки ручкой в блокноте…

Нет.

 Начну с того, что уже четвёртые сутки дома в плеере на повторе стоит одна и та же мелодия. Утром, днём, вечером, ночью. На прогулке – в наушниках. На работе в колонках. С вечера пятницы началось это. Когда ехала домой и слушала её. И, закрыв глаза, представила себя на лугу, залитом ослепительным солнечным светом. Я лежала на зеленющей сочной траве. Она была выше меня и поэтому я могла видеть только зелёную стену вокруг себя и голубое небо в белых лёгких облаках. Небо, играющее солнечным светом. И солнечных зайчиков вокруг. Словно они хороводы надо мной водят. И абсолютный вакуум. Даже самого тихого звука не слышно. Только я, прохлада травы подо мной, зелёная стена и желто-голубое небо. И я улыбалась. Я забыла, что вокруг меня всего лишь серые злые люди, спешащие домой после рабочей недели. Что за окном серый злой город. Всё это растворилось в этой сказочной мелодии, которая словно рождалась во мне. Глубоко где то. И вырвалась наружу, как словно флюиды вытекают наружу и выплетают вокруг меня защитную оболочку. Я улыбалась, как редко бывает – искренне. И я была так счастлива. С того пятничного вечера, будто боясь потерять эту сказку, я без перерыва слушаю и слушаю её. И порой кажется что я схожу с ума. Но не могу перебороть себя. Кто бы мог отказаться добровольно от волшебства и опуститься на землю? Я чувствую себя как Алиса в стране чудес. Но я в этой стране нахожусь добровольно, осознано и категорически не хочу возвращаться. Зачем? Мне так хорошо давно не было. Мне давно не было так безразлично. Так свободно. Так равнодушно. Дневное расписание проходит на автомате. Я не замечаю людей вокруг. Их разговоров. Движения вокруг себя. Его нет. Есть только я и моя сказка. Моя Страна Чудес. Уже несколько дней я не чувствую информационного голода. Потребности в общении с людьми. Кажется, она делает меня настолько самодостаточной, что всё лишнее просто не доходит до меня. Разбивается о оболочку из звуков и солнечных зайчиков. Прихожу домой, завариваю жасминовый чай, добавляю собранные мамой лепесточки розы, вдыхаю аромат тёплый и ласковый и усаживаюсь за книги и учебники. Комп включаю только для того чтобы вытащив мелодию из ушей вместе с наушниками услышать её в колонках. Беспрерывно. Четвёртые сутки. Днём и ночью, утром и вечером. Она помогает совершенно по-другому воспринять внезапный раскат грома рея бредбери. Мой личный «гром». Раньше его звук я слышала так, как описывали его мне учебники и преподаватели. Сейчас я услышала его так, как вижу и слышу только я. Всё, что я вижу и слышу – совершенно не такое как видят и слышат другие. Часто меня в этом обвиняют. Но я только одна знаю как это для меня важно. Видеть и слышать так как я это делаю. Так, как не могу объяснить никому. Раньше меня это пугало. Но со временем начинаешь получать от этого наслаждение почти как мазохист. Наталкиваешься на шипы непонимания, на отмороженные взгляды, на примитивные суждения, не находишь слов, чтобы хоть капельку приблизить их к тому, что видишь сама, но в глубине души знаешь, что ни за что на свете не согласишься променять свои глаза и уши на такие же как у них. И эта мелодия. Четвёртые сутки играет внутри и снаружи. Она уверяет тебя, что ты есть. Что так будет всегда. Что суть твоя – это твоя ценность. Что будет она верна тебе всю твою жизнь. Потому что, единожды сделав правильный выбор, ты отказалась от них во имя себя. И ничто уже не сломает это. Ничто. Правда ведь? - Правда!  И с каждой следующей нотой мы всё теснее и глубже сливаемся с ней. Переплетаясь и танцуя в одном ритме. Как странно, что я не слышала её раньше. Как странно… хотя, пожалуй, что странного? Она нашла меня вовремя. Странным было бы, если б кто-то из моих знакомых мне её подсказал! Вот это действительно было бы странно :).  Как не странно и моё решение перечитать Стругацких. Просто, в какой-то момент мне стало жутко интересно насколько же «Трудно быть Богом».  Разбираюсь, пишу конспекты, укрывшись пледом, с  книгой и блокнотом на коленях, слушая свою сказку, изредка поглядывая на баловство Зирульчика. Какая прелесть.  Мне сейчас не трудно вставать утром на работу, как это было раньше. Восьмичасовое линчевание по нервам.  Меня не напрягает то, что напрягало в последние пять лет. Я не беспокоюсь ни о ком, кроме сестры и братика с их малявками, которые уже вот скоро появятся на свет. И это не то беспокойство, к которому я привыкла. Тревожное и убивающее. Наоборот, оно придаёт мне силы и веры.

Я настолько расслаблена, умиротворённа и равнодушна, что мне стоило усилий взять в руки ручку и записать всё это. На будущее. Чтобы внезапно потеряв это,  я всегда могла перечитать себя саму и снова и снова переживать эти прекрасные, полные сказки, неба и солнечных зайчиков дни. Надеюсь, это чувство пробудет во мне хотя бы ещё недельку.

Окэй.

Меня ждут учебники английского, португальского и книга братьев, которые пытаются мне рассказать  что Богом быть –таки трудно жеж.

А, да! «И грянул гром» Рэя Бредберри я перечитала на английском. Прям гордость за себя!  Недельку пообщавшись с другом на инглиш я почувствовала вкус языка. И поскольку он мне нравился ещё со школы, было не сложно влюбиться в него снова. Стараюсь даже просто в быту заставлять себя мыслить на английском, а не на русском или украинском. Португезе пока ещё только в стадии изучения. Это сложновастенько, конечно. Витиеватый язык такой. Имею в виду именно бразильский вариант. Но, блин, так жеж он нравится мне тоже! Говорить на нём практически так же вкусно как на украинском. (ну о сладком привкусе родниковой воды украинского я уже тысячу миллионов раз упоминала, сегодня не буду)

Скорее всего, в следующий раз засяду за клавиатуру снова где-то аж через недельку.

А пока – учебники и она. Эта мелодия. Утром и вечером, ночью и днём. Без остановки. Без перерыва на отдых. Ежесекундно.

23:23

подготовка (03.02.12)

после работы порулила к Кате, как и договаривались. за чашкой чая с пироженками обсудили последние новости. тыщщу лет не болтали в реале, поэтому поговорить было о чём. плавно перешли от кухонного стола к компьютерному.

выбрали самый оптимальный фасон (вот такого плана):

платье должно подходить мне во всех отношениях - почёркнутый бюст, немножко завышенная талия и длина ниже коленок (нямка, обожаю такую длину. так скромно и симпатично) цвет ткани, в идеале, хотелось бы серый с розовинкой, серо-жемчужный. поскольку это платьице я хочу одевать на культурные мероприятия: выставки, спектакли и т. д. цвет не навязчивый, не вульгарный и не кричащий. подъюбник будет или нежно-розовый или серый тоже. талия будет перетянута лёгкой длинной лентой завязанной на бант (как и на ориентировочной модели) вместо молнии на спине решили делать запАх впереди, чтобы в случае полноты/похудения можно было регулировать ширину талии.

в воскресенье идём за покупками. будем искать ткань на платье, ткань на подъюбник, купим нитки.

экскурс по тканевым магазинчикам планируем начать с площади Фестивальной и закончить на проспекте Металлургов.

если же останутся силы и будет желание - заскочим в магазин на Металле, посмотрим утягивающее бельё, корсеты и прочие неотъемлемые атрибуты туалета, о которых я буду рассказывать в своих следующих постах.

ждём воскресенья

Я и Катя: семилетняя история

сначала немного расскажу вам кто такая Катя (Катенька, о которой я периодически пишу, когда возвращаюсь к истокам своего пребывания в ЗП )
С Катей мы познакомились летом 2005-м. На работе. Она уже тогда была необычной и интересной. Заманчивой, что ли. В общем-то общий язык мы с ней нашли буквально с первых же минут общения. Множество дней и ночей мы проводили вместе. Что для меня Катя ... - это рабочие дни, остывание после рабочего дня на асфальте под бордом на Украине, танцы под крейзи фрог в Сильпо, винчик из бутылки во дворах на Мира, портрет Геллы катиной рукой на ватмане, миллионы всяких моментов остаются за кадром в виду некорректности их содержания, это подрыв в творчестве, прорыв в изучении теософии, это чистая наивная привязанность, практически влюблённость. Катька была мне, абсолютно одинокой на тот момент в Запорожье, самым близким человечком. просто единственным. это она познакомила меня с тусовкой на БШ, это она познакомила меня с альтернативной музыкой, с интересными людьми, это благодаря ей я вникла в суть различных субкультур и тем самым разширила свой кругозор во множества раз, это благодаря ей я стала пользоваться лаком для волос и красной помадой ))
семь лет назад. с ума сойти )))
Катюха выросла в очаровательную женщину, пин-ап крошку, Катя занимается любимым делом,а её любимое дело это Kate Romero Art Laboratory

___________
и вот в начале недели я обратилась к Кате:
- Кать, я уже давно хочу пошить себе платье в стиле 50-х ты ж себе пошила платье сама, может сможешь и мне пошить? потому что в ателье я идти не хочу. эти швеи, они как парикмахеры, вроде всё понимает, а продукт на выходе такой получается, что ужасу даёшься.
на что Катя ответила:
- да без проблем, крошка! наконец то я тебя увижу!
(теперь вы понимаете за что я люблю Катю? )) она всегда только позитивна. и имеет удивительный дар дать понять мне что я самая желанная и самая ценная )) )
вчера я делилась во Вконтакте своими страхами по поводу фасона. не буду ли я выглядеть в таком платье хуже чем в жизни. но Катя успокоила, что всё будет супер у нас
итак. сегодня после работы я иду к девочке в гости. мы будем определять фасон, ткань и всякие други штучки, о которых я ещё не знаю, но Катя мне всё расскажет ))
процесс творения буду описывать подробно с фотками ))
попробуем обычную девочку в виде меня превратить в даму эпохи 50-х))
в этом разделе блога я буду описывать и выкладывать всё детали образа женщины 50-х.
всё, с чем буду сталкиваться сама.
а Катя будет моим идейным вдохновителем и консультантом
ок. поехали!

тоскно так

...да. я не могу ничего писать....и не хочу ничего читать... мне всё всё равно... сейчас ... пофигу всё мне. весь мир мне безразличен ... не хотела но так получилось. само собой. кажется никогда ещё небыло так пусто. так случается когда сердце с головой не дружит. дурацкий период. очень плохой. когда кроме голоса ничего нет. каждый день только голос. разбираешь предложения на слова. слова на буквы. буквы на звуки. звуки на ритм сердца .и так раз за разом. и даже смотреть больно. только можно стиснув зубы слушать слушать слушать слушать много раз. склонив голову и обхватив руками, будто можно руками вырвать из головы мысли и что то из души. невозможно. бороться с этим невозможно. в этом и проблема. если уж попался то выхода нет другого кроме как прожить, пробежать этот отрезок пути, не зная что ждёт на финише. с верой в триумф не отрицая проигрыша. к сожалению. я вижу свой завтрашний день. вижу каждый свой час каждую минуту. пятилетний шаблон. не это пугает. нет. шаблоны спасают в таких ситуациях даже. расписание действий доведено до автоматизма и это помогает не слиться. но. теперь в этот шаблон вкраплен код грусти. не грусти. нет. тоски.в любом случае. пожалуйста. пусть это закончится быстрее. ненавижу неведение. туман. неведение - когда падаешь за метр до финала. вот что пугает. а сил идти всё меньше и меньше. и дорога за спиной всё длиннее и длиннее но ты не знаешь сколько осталось и стоит ли облизав губы и утерев кулаком слёзы продолжать и продолжать и продолжать ... 

день татьяны

спасибо мои сотрудникам, которые с самых первых минут рабочего дня сделали его по настоящему праздничным ))

праздник продолжается. предвижу к концу рабочего дня шампанское ))

хэлло

в общем то особой любовью к гуглу я никогда не отличалась, но сегодня ночью мне пришла в голову мысль, что надо бы посты из бложика паралельно сохранять ещё где то. ага. всю ночь снились мне сны што "вдруг юкоз издохнет и что я делать терь буду?!!"
поэтому - хэлло, гугл!
собственно, первые несколько десятков постов будут дублированы из моего сайта

Івасик Телесик: тайна имени (lol)

в общем, сидя на работе стала я приставать к сотруднику Ивану и говорила ему таким противным пронизывающим голосом:
- Іваа-а-а-а-а-асику! Телее-е-е-е-е-есику! приплинь-приплинь до бережка!
дразнила-дразнила и додразнилась до мысли: "а почему он (Ивасык) именно Телесык!" откуда то жеж придумалось нашим предкам такое прозвище. за помощью обратилась к самой интеллектуально развитой социалке Fb, где Оля Соколова  пресекла  одним махом мои так и не успевшие развиться в паранойю терзания.

может кому будет так же интересно :)

материал взят отсюда

АТИРАС / ТИРАС.

Атирас был младшим сыном Иафета и Атиры, это была очень необычный ребенок. Имя Атира означает Божья Корова. Атирас является прародителем многих народов, в частности украинцев, многих славянских народов, персов, турков, татар… Название древнего славного города Троя происходит от имени Тирас. Имя Атирас является производным от женского имени "Атира” и означает дословно "[сын] Атиры”. В современном украинском языке это имя звучало бы как Атирич / Тирич, Атиренко / Тиренко, Атирук / Тирук. У отца Иафета было шестеро взрослых сыновей (и дочерей), которые имели свои семьи, когда родился Атирас. Воспитанием его младшего сына Атираса занималась в основном жена Атира. В современном украинском языке часто встречаются фамилии в честь матери, например Мотрич, то есть сын Мотри, Одарченко, то есть сын Одарки, Катеринчук, то есть сын Екатерины.

ИВАСИК-ТЕЛЕСИК.

Івасик-Телесик в одноименной украинской народной сказке – это Тирас. Слово ТЕЛЕСИК есть вариацией слова ТИРАС.
ТЕЛЕСИК ← ТИЛАС ← ТИРАС
Звуки [р] – [л] часто взаимозаменялись.
В сказке рассказывается о необычном появлении ребенка у старых бабушки и дедушки. Тирас был самым младшим сыном Иафета и Атиры. Шестеро старших их сыновей уже были женаты и со своими семьями жили отдельно. Тирас родился тогда, когда старые Иафет и Атира были старыми и жили в одиночестве. Они уже не считали, что у них могут быть еще дети. Рождение самого младшего Тираса они восприняли как дар от Бога.
вот вам и телесык :)))

МмМ: апокалиптический I'll be back Мавроди

на минуту подумалось, что возвращение Сергея Мавроди своего рода естественное. всемирный финансовый кризис направляет вторую волну п*здеца, и тут как чёртик из табакерки выскакивает ОН.

не на правах рекламы, исключительно для визуалки, выкладываю апелляцию к народу, щедро пестрящую в 89-м маршруте

моя ароматерапия

хочу повспоминать свои самые любимые запахи. так уж повелось, что косметикой я не увлекаюсь и если вдруг бываю накрашенной, то это в те редкие случаи душевного неравновесия или когда просто заняться нечем. другое дело с духами, туалетными водами и прочими пахнущими штуками. это моя маленькая слабость. благодаря бурному воображению, для меня каждый аромат представляется в виде картины, страны, платья, карнавального костюма и т.д. и т.п. но, поскольку я отличаюсь довольно вредным характером, то по-настоящему любимых ароматов у меня не много. для того чтобы покорить моё обоняние нужно в первую очередь апеллировать к моему воображению и вызвать в нём самые позитивные эмоции. запах должен быть чистым, прозрачным, чуть-чуть притрагивающимся к вискам и векам, практически неуловимым. чем тоньше запах, тем сильнее наслаждение. ты его вдыхаешь как воздух, но растворяясь внутри и поглаживая твои рецепторы он доставляет безумные всплески эмоций.

 ну в общем классический и самый первый мой аромат был (наверное не удивлю никого)
 L'eau Par Kenzo

Парфюмерная история Kenzo началась в 1987 году, с созданием самого первого аромата Kenzo de Kenzo, женственного цветочного парфюма, созданного по принципу экибаны, японского цветочного исскуства оформления. Это был мгновенный успех, положивший начало созданию новых парфюмерных творений, открывая новые перспективы в мире парфюмерии: Kenzo pour Homme - 1991, Parfum D'Ete - 1992, L'eau par Kenzo и Kenzo Junjle Tiger - 1998, Le Monde est beau и Kenzo Jungle Elefant - 1996, Jungle pour Homme - 1998, L'eau par Kenzo pour Homme - 1999, Time for Peace (лимитированный выпуск) - 1999. Многие из этих ароматов перевыпустили и сменили дизайн флаконов и коробочек, в некоторых случаях добавив запахам легкости и новых нот, но оставив суть парфюмерной композиции нетронутой. Это ароматы Kenzo pour Homme, Jungle Elefant, Parfum D'Ete, L'eau par Kenzo. Также появилось много новых ароматов, чарующих своей непохожестью и совершенством, покоривших мир "с первых нот". Все парфюмы наделены фирменным отличием Кензо: гениальным смешением противоположностей, вносящим жизнь в новые компоненты. Каждое новое творение мотивировано связью с природой и энергией.Производитель: Франция.

Флакон L'eau Par Kenzo не содержит воду, это и есть вода. Кубики мятного льда, лежащие в свежей эссенции водяной лилии, теплые плавные оттенки голубого кедра и ванили насыщают атмосферу гармонией и силой. Сладкий белый персик, окруженный амариллисом, придает аромату чувственность и легкость, а тростник и мандарин заряжают энергией и освежают своим искрящимся звучанием.Начальные ноты: мята, зеленая сирень, мандарин.Ноты "сердца": водяной жасмин, амариллис, нимфея, белый персик, бархатные Зерна Рая (редкая разновидность перца из Гвинеи).Конечные ноты: цветок мускуса, голубой кедр, настойка стручков ванили.

Год выпуска: 1996

Пол: для женщин

Семейство: цветочные, зеленые.

Следующим, покорившим меня ароматом стал Cacharel Noa (Кашарель Ноа)

Жан Буске (Jean Bousquet), создатель Cacharel, основал свою фирму в 1962 году. Буске создавал одежду и раньше, и был довольно известен во франции как дизайнер — именно успехи его творений и привели его к мысли о создании собственной компании. Она получила название в честь птицы вида чирок-трескунок — утки, которая на южнофранцузском диалекте и называлась «кашарель».

С самого начала Жан Буске знал, какой он хочет видеть свою компанию, и сосредоточился на создании сильного международного бренда, чей романтичный и узнаваемый стиль стал бы своеобразной визитной карточкой. Готовая одежда, не уступающая одежде от кутюр, и агрессивная и запоминающаяся рекламная компания, с привлечением звезд фотографии и сцены — вот что позволило рубашке из крепа от Cacharel уже через год попасть на обложку журнала Elle, а до конца этого года компания продала более 300 000 подобных рубашек.

Сегодня многие знают Cacharel как торговую марку духов, но, что интересно, к своим духам Cacharel имеет довольно отдаленное отношение — дело в том, что под маркой Cacharel духи выпускаются другой известной французской компанией L'Oreal.

Именно в сотрудничестве с L'Oreal в 1978 году вышли знаменитые духи Anaïs Anaïs, которые и сегодня входят в пятерку самых продаваемых духов в некоторых европейских странах. В 1980-х мир увидел еще двое ароматов Cacharel — Cacharel Pour Homme и Cacharel LouLou, а в 90-е появились на свет духи Eden, LouLou Blue, Eau D'Eden и NOA, а всего на сегодняшний день под маркой Cacharel
мой любимый аромат от Кашарель - это
  выпускается более 10 ароматов.

Имя чудесному аромату от Cacharel дала новая героиня - прекрасная Ноа - символ новой истории. В ходе эволюции человечества, в череде меняющихся цивилизаций всегда находились люди, хранящие воспоминания о звездной пыли, положившей начало Вселенной. Такова Ноа, унаследовавшая свое имя от библейского Ноя. Ее образ - это послание, напоминающее людям об их способности изменять мир. Вдохнув его, вы сразу же почувствуете запах пиона, белой лилии и красной гвоздики, .. также слегка оттеняющие их нотки жасмина, санталового дерева и дубового моха. Такой аромат подходит для любого случая! Дата выпуска: 1999. Характеристика: чистые, нежные, цветочные, повседневные. Начальная нота: молочный мускус, белый пион, персик, слива, фрезия. Нота "сердца": лилия, жасмин, иланг-иланг. Конечная нота: кофе, кориандр, кедр, сантал, ваниль, тонка.

пысы: там внутри флакончика жемчужинка плавает )))

а вот и самый последний из полюбившейся мне тройки -  

 

  Lanvin - Jeanne Lanvin. пользуюсь им сейчас, и, наверное, останусь верна надолго, поскольку в этот период жизни он подходит мне максимально. а получилось так, что в один прекрасный день случайно оказавшись в отделе парфюмерии я столкнулась с этим запахом, и без долгих размышлений купила его. что  представляет собой жанна ланвин я понятия не имела, как и о том, какую смысловую нагрузку несут ароматы её. поковырявшись же в инете дома нашла описание запаха и поняла почему он за несколько секунд меня соблазнил ))

итак, история бренда:

Жанна Лавин никогда не думала становиться знаменитым дизайнером или парфюмером. Изначально она ради развлечения шила одежду для своих сестер и братьев, затем – для дочери Маргариты. Лавин изменила взгляд на детскую моду, разнообразив ее, убрав из нее практически полностью строгий и чопорный стиль.

Первые духи Lanvin вышли в 1927 году – Жанна была вдохновлена игрой ее дочери на фортепиано, а потому создала аромат, в котором чувствуются перепады настроения и эмоций. Все туалетные воды и духи Lanvin отличаются свежестью и естественностью. В каждом аромате – набор нот, знакомых и привычных каждому, но, тем не менее, удивительных и прекрасных, сильных и нежных, трогательных и чувственных.

Туалетная вода или духи Lanvin созданы для сильных и смелых людей, стремящихся к достижению высоких целей.

 

Верхние ноты: ежевика, цитрусы, груша. Средние ноты: пион, белая фрезия, малина. Базовые ноты: сандал, амбра, белый мускус.

   Аромат назван в честь основательницы модного бренда Жанны Ланвин, а флакон украшает логотип, созданный дизайнерами Lanvin еще в 1920-е годы. Парфюм предназначен для молодых и веселых девушек. Букет аромата одновременно простой и изысканный, немного отражающий эпоху Жанны Ланвин своими цветочными нотами белой фрезии и пиона. 
    Ей подвластно многое, и она не будет останавливаться на достигнутом. Она гордится тем, что она – Женщина. Jeanne – это ее простой способ называть вещи своими именами, когда не нужно притворяться и скрывать свои чувства. Юность, женственность, сексуальность и романтичность в кокетливо-пикантном звучании рисуют образ той самой молодой особы, вокруг которой вертится целый мир. 

первый пост в 2012 году

 17.01.2012
долго я расчехлялась, да? )) да просто как обычно сказать много чего а лень. к тому же я буквально перед НГ включилась в старый добрый русский рэп ... покачиваюсь и забиваю. типа того. всё таки вот действительно жизнь протекает словно по спирали, с равной периодичностью повторяются похожие ситуации, или как бы это правильнее сказать ... всё возвращается на круги своя. наверное так. да. как бы там ни было - но это Bad Balance, Da-108, и Серёжкино  "Favorite Colour Of My Life"

в связи с этим у меня под конец декабря 2011 началась ностальгия по концу 90-х и началу 00-х: это был самый важный период становления моей личности. самый сложный и самый яркий. окончание школы, поступление в универ ...
 - мам, привет!
- привет
-  мам, у меня новость ...
- ну
- мам, я  в универ поступила ...
- куда?!!!
- в универ, мам, ... в ЗНУ,  ... на бюджет ...
- о_О
))) да, это было здорово )) 18 лет. открываются новые двери, вернее я сама их искала и открывала сама. порой даже выбивала ногой )))
это был период Андрея (Скрябина) Кузьменка, Серёжки (Михея) Крутикова, Валеры Харчишина .... а потом посыпалось как снег на голову ... пятница, бумбокс (ой, блин, мы все тогда были такими молодыми и смешными  ), седьмая раса, психея, знакомство с Катенькой... Катюшка моя дорогая ....

спасибо тебе моя девочка за все все все эти семь лет что ты у меня есть.
вот ностальгирую и ничё не могу с собой поделать ))
возможно так же это и от того, что 2012 я встречала с родными. с мамой, сестрой, зятем, на следующий день малый с Викой приехали. у нас в конце 2011 семейный штат пополнился двумя единицами )) малый с викой семь или восемь лет уже встречались, малая с Санькой три года. потом мы по родственникам ездили. OMG, это было здорово! правда! такое впечатление что за эти пару-тройку дней у меня поменялись жизненные ценности )) я возвращалась в город со словами: "и снова с головой в дерьмо" так я прям возненавидела всё на свете. всё, что мешает мне быть с моими родными людьми. а пуще всго город этот. город, в котором половине людей насрать на всё на свете и друг на друга, а другой половине хлеба не надо, дай только свою задницу превознести повыше. лучше бы я не сунула свой нос куда не надо, наверное, спокойнее бы спала по ночам. но за последние два года я так хорошо изучила некоторые социальные прослои, что сейчас только вспомню - блевать тянет. показателем можно считать тот факт, что единственными людьми, с которыми я остаюсь с практически самых первых шагов моих в ЗП, остаются уже многие годы Катенька и Олег. и да, эти люди достойны того чтобы их имена писались с Большой буквы. и что же ... больше некого вспомнить? ... не-а. всё остальное по течению. как листья осенние плывут -плывут, вдруг зацепятся за травинку, приостановятся, но стоит только сильнее ветру подуть и они уплывают тоже. так же и люди. проверку на прочность не проходит никто. ниКто )) их тоже уносит ветром при первом же дуновении, бгг ))))
ошибочным будет вывод что у меня депрессия. даже и приблизительно нет. поразительно.  вчера Виталик сообщил о своём уходе из клуба. как он выразился "перегорел" )) улыбаюсь, потому что помню себя несколько лет назад. я тогда тоже "горела" и "перегорала" поэтому понимаю его. но я уже выросла и поумнела и не имею права "перегорать". в общем то я сначала стала лихорадочно расписывать и раскладывать по полочкам свои действия а потом.... потом снова повеселела. хм... ни четверговый скандал ни вчерашняя новость не остались во мне надолго. это удивительно на самом деле )) скорее всего это указывает на то, что я таки достигла своей установки - находить во всём положительные стороны. и сегодня, разговаривая с сестричкой я сказала ей (себе), что пожалуй мне нужно взять "отгул". длительный. мне сейчас безумно нравится уделять много времени семье. несколько лет эти люди были вне поля моего зрения. мама годами меня не видела. годами! я всё куда то мчалась, что то делала, что то не делала. звонила ей с разных уголков украины, а порой не звонила месяцами. то, чем я являюсь сейчас меня устраивает, положение которое я занимаю меня устраивает, уровень развития и самодостаточности меня устраивает. всё. хватит. я говорю себе стоп и беру тайм-аут )) сначала думала он затянется до конца зимы, а потом...не, стоп....в мае-июне я стану дважды тёткой. братик и сестричка подарят мне племянницу и племянника ))) поэтому скорее всего до осени шерман одомашнится, вспомнит что такое искренность чувств, искренность улыбок, искренность и тепло хороших людей рядом. я безумно устала от всего, в чём варилась в последние годы. хочу отмыться от всего. от всей этой гадости, которая мне раньше казалась сказкой. от двуличных людей, подлых смешков, двояких фраз, низких, примитивных "умников" и вообще от всего, к чему стремилась и что считала раньше чем то "вау!" ))) за что стоит сказать "спасибо" так это за опыт. этого уж не отнять. и сказать нечего. опыта общения с разношерстными людьми хватит жизни на три ))  но и здесь всё сводтся к общему знаменателю - "нет человеческой подлости конца". возьмите себе это на вооружение обязательно. ))
что ещё добавить ... пожалуй нечего, кроме того, что ...
ребята, будьте всегда на позитиве )) поверьте, это возможно )) я вот сейчас улыбаюсь )
и это здорово - УЛЫБАТЬСЯ!