Детская Железная Дорога

 17.11.2011
Сегодня Сидоровы пригласили меня прогулятся по ДЖД, поглазеть на зверушек. Я шла с удовольствием, во-первых обожаю гулять на свежем воздухе с друзьями. Во-вторых на прошлой неделе Оля соблазнила меня рассказами о енотиках. ))
Что сказать. Впечатления бивалентные ) С одной стороны смотреть на животных я безумно люблю с того момента как у меня появилась Зируля. Наблюдать за их повадками, взглядами, движениями. Не знаю, может ли это показаться странным? ). Меня это успокаивает и завораживает ) Вот говорят, что можно вечно смотреть на пламя и на то как течёт вода, а я могу безконечно наблюдать за собачками на улице, за тем как спит моя Зира ... ) Каждому своё. С другой же стороны в душе остался привкус стыда, жалости и гнева. Скажу коротко - если бы животные ухаживали за людьми так, как люди ухаживают за животными, то мы были бы внесены в красную книгу. Железный пол (в такую холодину!), вонючие обосраные клетки, а эта белая лама... чьорт, это просто садизм какой-то ((
В общем эмоциями я подзарядилась, да. Особеннов террариуме. С моей то фобией! Я боюсь даже нарисованных на картинке змей, не говоря уже о том, чтобы оказаться с ними лицом к лицу, с преградой в несколькосантиметровую стеклянную перегородку
ПС: Ребят, спасибо за хороший день и передайте Яське, что я в него влюбилась ))

мы всё ещё Люди, и это не может не радовать!

 18.10.2011
осень, осень моя драгоценная... с ней вместе я в очередной раз проспала сегодня и если бы Зира не стала барабанить мне по носу лапкой и осуждающе смотреть в мои сонные, но полуоткрытые глаза, я бы встала не раньше девяти. выползла на остановку с замёрзшим носом и постепенно просыпаясь с улыбкой в душе, потому как осень жеж и этим всё сказано. и вот, именно на остановке всё и случилось.
шевчик, остановка заводская. всё лето на остановке жила собачка. не очень взрослая. у неё была перебита лапка, и когда постепенно пришли холода, естественно, животное не могло само искать себе пропитание. бедная тощщая собачурка  постоянно лежала под скамейкой на остановке и отходила метра на три максимум от неё. мне было её жаль и я по возможности подкармливала, таская на остановку кошачьи консервы в пакетиках. потом собачка пропала. и вот сегодня появилась другая. старше, но такая же голодная и грустная. она лежала там же, под скамейкой и дрожала от холода. моё сердце обливалось кровью, т. к. я была не подготовлена и не могла её ничем угостить, хоть капельку. блин, у меня комок в горле прям, я пыталась не смотреть на неё, но всё равно всем телом чувствовала как она дрожит (не понимаю, как у людей получатся игнорировать такое?) и вот на скамейку подсел мужчина. лет эдак под сорок. классический такой мужчина, как все. в спортивках, туфлях, с пакетиком каким то в руках, бутылкой пива и банкой консервы. он расположился поудобней и стал открывать консерву маленьким ножичком, рискуя порезаться. я стояла, смотрела и думала:"  раньше они по утрам только пиво пили на остановках, а теперь ещё и завтракают". но больше всего меня возмущало то, что он сел, словно специально, возле собаки прямо и демонстративно открывал эту консерву.  у меня, честно говоря, аж переворачивалось всё внутри от этого зрелищща - дрожащая собака и мужык, открывающий консерву над её головой. и тут, подъехала моя маршрутка, я бегу к ней, оборачиваюсь, чтобы последний раз посмотреть на эту сцену и вижу, что этот мужчина, этот самый обычный мужчина с пивом и спортивками ... открыл консерву и поставил её перед собачкой на землю!!!!! честно - влетела в маршрутку и слёзы покатились. я не ожидала. для меня это какой то шок и переворот сознания! когда я рассказывала эту историю в офисе, один из сотрудников типа в шутку спросил: "что тебя так удивило? то что это был мужик?" и - ДА! меня именно это и удивило! то, что люди с скажем так, средним и ниже среднего доходом более сочувственны  - это я знала, НО... если бы я не видела своими глазами, я бы ни в жизнь не поверила, что мужыки способны на такое. и, о, Господи, как я жалела, что в это время уже была в транспорте! я бы пожала руку этому человеку и сказала ему "СПАСИБО!!" его поступок, просто так, обычным дождливым осенним утром, говорит о том, что некоторые из нас не утратили Человека в себе! а это значит, что есть ещё надежда.
ну, наверное, стоит отметить ещё и то, что в маршрутке мне уступил место мужчина ))) мы с девчонками на работе смеёмся - что это? день мужиков сегодня, что ли? )) а как бы хотелось сталкиваться с подобным ..хотя бы через день!!!

евпатория в сентябре 2011

Итак. Я вернулась из отпуска полная сил и энергии )) кажется, именно так люди описывают то состояние, в котором сейчас нахожусь Я )) Попробую воспроизвести события пяти великолепных дней, дабы иметь возможность долими зимними вечерами предаваться в полной мере ностальгии. Попробую жеж ))
в 05:16 поезд 241 "Харьков - Евпатория" привёз меня в душный, горячий, 2 500-летний городок на побережье Крыма. Темнотища и духота. В поезде замёрзла жутко, поэтому ловить такси не спешила. Подкурила сигаретку и неспеша потащила сумки ко главному входу вокзала. Надышалась йодированым воздухом, согрелась, рассмотрелась по сторонам. Мужчина средних лет, поигрывая ключами от авто подваливает ко мне с традиционной мантрой:
- такси не желаете?
называю адрес, спрашиваю стоимость. Называет сумму в 30 грн., столько же я заплатила за машинку, которая привезла меня из Шевчика на ЖД1. И это за 3 минуты поездки. Улыбаюсь про себя: "курортные цены". По дороге мой водитель вёл себя странновато, что заставило меня заистерить в душе и не на шутку перепугаться. Мысленно я уже придумывала куда его лучше и эффективней будет ударить. "а мало ли чего" ))) Приехали. Не можем найти нужный номер дома. Таксист вылез из машины, поставил меня вместе с последней на сигнализацию и свалил. Ёпт. Ну всьо!! Уже почти стала я вспоминать "Отче наш", как он вернулся. Показал нужный адрес. Получил деньги и ... не уходит. Благодарю его снова, а он мне:
- не, девушка, я всё таки подожду пока вас заберут внутрь. Не могу ж я вас здесь на улице оставить одну.
Да! мне действительно стало стыдно ))) Ну что ж. Похоже морально подготовиться к встрече с Димкой мне не суждено. Нахожу в контактах "Парасьонак" и жму зелёную кнопку.
- алё!
-Димочка! я уже под калиткой, забери меня отсюда!
- иду, сча.
Вот. Могли ли мы подумать, чо увидимся в реале именно так. В темноте, в свете мобильного )) Обнимаемся, целуемся. Идём в дом. Знакомимся с мамой. закидываю сумки в свою комнату. Падаю спать.
В общем все пять дней, проведённых мною в Евпатории были достаточно насыщены и интересны. Особой остроты придавало, конечно же, Димкино присутствие. Ещё бы!
Евпатория мне один к одному напомнила Одессу. Такой же старый, забитый миллионом двориков и домиков. Ему можно подобрать только один эпитет - Цыганский городок )) И в то же время, какой то по-своему уютный и гостеприимный. Множество памятников и стелл. Брусчатка. Ленивое движение транспорта. Кутающиеся в курточки, свитера и обутые в туфли местные жители выглядели странно рядом с приезжими, разгуливающими в купальниках )) В один из вечеров, когда мы с Димкой вдвоём гуляли, меня тронула следующая сцена: на улице, возле здания апеки мы увидели толпу людей, родителей с детками. Сначала я не поняла, но подойдя ближе, увидела одну из местных развлекух для малышни. На окно аптеки проэктировался мультик "Маша и Медведь". Это было так здорово, что я не могла не сфотать.

Что ещё? Ах да! Эмине-Баир-Хосар - пещера Мамонтов, находящаяся на нижнем плато Чатырдага.

Мы спустились в сердце горы на глубину 65 метров. После полуторачасового пребывания в пещере при температуре +5 я, естественно, уже на следующий день заболела и два последних дня мучилась простудой, которую не смогло выжечь из меня ласковое осеннее жаркое солнышко, и даже не смогла выжечь безумно солёная вода Чёрного моря.  (((

Веселились мы, конечно, здорово. Мотоимитаторы, танцевальный автомат, аэрохокей, после которого у меня до сих пор болят руки )), молочные коктейли, лазание по Гераклу,

5Дэ фильм, на котором я сорвала голос (ага, так визжала я сильно от страха) и романтические прогулки под полной луной, созерцание лунной дорожки на морской глади, выступления уличных коллективов, придающих вечерним прогулкам особенный привкус наслаждения.

Ещё раз посокрушалась по поводу отсутствия проф. фотика (((( надеюсь к следующему году я всё же стану счастливой обладательницей и фотика, и нэтбука, и велика, и очередной поездки в крым ..... ))))))

для АР писалось

 17.07.2011
могу назвать подвигом встречу с ним. потому что я её боялась. всё это время все эти месяцы я боролась сама с собой. со своими принципами, со своими персональными стереотипами. когда мы познакомились он для меня значил не больше чем любой другой "мужик не на долго" я не хотела и не стремилась к чему то более грандиозному. более того, мне приходилось временами наступать себе на горло, пытаясь воссоздать нормальный в той или иной ситуации образ. потому что в душе я всё равно ненавидела его как любого другого мужика. проходило время, мы виделись то часто, то редко... ночевали в одной кровати или не разговаривали неделями. я наблюдала за ним со стороны. примеряла не себя его жизнь, узнавала его. узнавала о нём. и, хрен знает как так получилось, что он стал для меня МОИМ. тем, который всегда на шаг впереди меня, который на йоту умнее, тем, который бы поднимал меня вверх, которого я бы хотела видеть рядом до самой смерти. как говориться "у нас отнимают только то, что мы любим". видимо таки я успела его полюбить... т. к. его у меня отняли. грубо и нагло вырвали из жизни, оторвали от меня, вырезали из сердца, оставив меня растоптанной и униженной. одному Богу известно сколько слёз я выплакала, сколько ночей провела сидя у кровати одна в темноте. я винила его, я хотела его убивать и проклинать и снова и снова. я не могла смириться с этой потерей. я чувствовала себя использованной и выброшенной на помойку. в юности такие ситуации переживаются быстро и поверхностно. а сейчас... сейчас это пиздец как ужасно. когда мозги и сердце не в ладах друг с другом - это больно. когда, вернувшись домой с работы ты занимаешься очередными рутинными делами, чувствуешь внутри безумную тяжесть - это больно. когла ложась спать выключаешь свет, поворачиваешься набок и задыхаешься от обиды, от чувства, что ничего не можешь вернуть, даже единой минутки, кричишь в подушку, выкрикиваешь его имя со злостью и с безнадёжностью - это больно.
я сегодня виделась с ним. и сейчас я думаю не о предмете нашего разговора, а о его глазах, о его повадках, его руках, его мимике, его взгляде, его речи и тембре голоса. я люблю в нём каждую мелочь, всё. прошло столько времени, столько эмоций с того дня как мы расстались, и вот сейчас, вместо того, чтобы, как положено, поставить точку и перевернуть страницу, я призналась себе в том, что люблю его.
это больно (