Lothlorien

Оххх… я даже не знаю с чего начать…

Пожалуй, с того, что пишу эти строчки ручкой в блокноте…

Нет.

 Начну с того, что уже четвёртые сутки дома в плеере на повторе стоит одна и та же мелодия. Утром, днём, вечером, ночью. На прогулке – в наушниках. На работе в колонках. С вечера пятницы началось это. Когда ехала домой и слушала её. И, закрыв глаза, представила себя на лугу, залитом ослепительным солнечным светом. Я лежала на зеленющей сочной траве. Она была выше меня и поэтому я могла видеть только зелёную стену вокруг себя и голубое небо в белых лёгких облаках. Небо, играющее солнечным светом. И солнечных зайчиков вокруг. Словно они хороводы надо мной водят. И абсолютный вакуум. Даже самого тихого звука не слышно. Только я, прохлада травы подо мной, зелёная стена и желто-голубое небо. И я улыбалась. Я забыла, что вокруг меня всего лишь серые злые люди, спешащие домой после рабочей недели. Что за окном серый злой город. Всё это растворилось в этой сказочной мелодии, которая словно рождалась во мне. Глубоко где то. И вырвалась наружу, как словно флюиды вытекают наружу и выплетают вокруг меня защитную оболочку. Я улыбалась, как редко бывает – искренне. И я была так счастлива. С того пятничного вечера, будто боясь потерять эту сказку, я без перерыва слушаю и слушаю её. И порой кажется что я схожу с ума. Но не могу перебороть себя. Кто бы мог отказаться добровольно от волшебства и опуститься на землю? Я чувствую себя как Алиса в стране чудес. Но я в этой стране нахожусь добровольно, осознано и категорически не хочу возвращаться. Зачем? Мне так хорошо давно не было. Мне давно не было так безразлично. Так свободно. Так равнодушно. Дневное расписание проходит на автомате. Я не замечаю людей вокруг. Их разговоров. Движения вокруг себя. Его нет. Есть только я и моя сказка. Моя Страна Чудес. Уже несколько дней я не чувствую информационного голода. Потребности в общении с людьми. Кажется, она делает меня настолько самодостаточной, что всё лишнее просто не доходит до меня. Разбивается о оболочку из звуков и солнечных зайчиков. Прихожу домой, завариваю жасминовый чай, добавляю собранные мамой лепесточки розы, вдыхаю аромат тёплый и ласковый и усаживаюсь за книги и учебники. Комп включаю только для того чтобы вытащив мелодию из ушей вместе с наушниками услышать её в колонках. Беспрерывно. Четвёртые сутки. Днём и ночью, утром и вечером. Она помогает совершенно по-другому воспринять внезапный раскат грома рея бредбери. Мой личный «гром». Раньше его звук я слышала так, как описывали его мне учебники и преподаватели. Сейчас я услышала его так, как вижу и слышу только я. Всё, что я вижу и слышу – совершенно не такое как видят и слышат другие. Часто меня в этом обвиняют. Но я только одна знаю как это для меня важно. Видеть и слышать так как я это делаю. Так, как не могу объяснить никому. Раньше меня это пугало. Но со временем начинаешь получать от этого наслаждение почти как мазохист. Наталкиваешься на шипы непонимания, на отмороженные взгляды, на примитивные суждения, не находишь слов, чтобы хоть капельку приблизить их к тому, что видишь сама, но в глубине души знаешь, что ни за что на свете не согласишься променять свои глаза и уши на такие же как у них. И эта мелодия. Четвёртые сутки играет внутри и снаружи. Она уверяет тебя, что ты есть. Что так будет всегда. Что суть твоя – это твоя ценность. Что будет она верна тебе всю твою жизнь. Потому что, единожды сделав правильный выбор, ты отказалась от них во имя себя. И ничто уже не сломает это. Ничто. Правда ведь? - Правда!  И с каждой следующей нотой мы всё теснее и глубже сливаемся с ней. Переплетаясь и танцуя в одном ритме. Как странно, что я не слышала её раньше. Как странно… хотя, пожалуй, что странного? Она нашла меня вовремя. Странным было бы, если б кто-то из моих знакомых мне её подсказал! Вот это действительно было бы странно :).  Как не странно и моё решение перечитать Стругацких. Просто, в какой-то момент мне стало жутко интересно насколько же «Трудно быть Богом».  Разбираюсь, пишу конспекты, укрывшись пледом, с  книгой и блокнотом на коленях, слушая свою сказку, изредка поглядывая на баловство Зирульчика. Какая прелесть.  Мне сейчас не трудно вставать утром на работу, как это было раньше. Восьмичасовое линчевание по нервам.  Меня не напрягает то, что напрягало в последние пять лет. Я не беспокоюсь ни о ком, кроме сестры и братика с их малявками, которые уже вот скоро появятся на свет. И это не то беспокойство, к которому я привыкла. Тревожное и убивающее. Наоборот, оно придаёт мне силы и веры.

Я настолько расслаблена, умиротворённа и равнодушна, что мне стоило усилий взять в руки ручку и записать всё это. На будущее. Чтобы внезапно потеряв это,  я всегда могла перечитать себя саму и снова и снова переживать эти прекрасные, полные сказки, неба и солнечных зайчиков дни. Надеюсь, это чувство пробудет во мне хотя бы ещё недельку.

Окэй.

Меня ждут учебники английского, португальского и книга братьев, которые пытаются мне рассказать  что Богом быть –таки трудно жеж.

А, да! «И грянул гром» Рэя Бредберри я перечитала на английском. Прям гордость за себя!  Недельку пообщавшись с другом на инглиш я почувствовала вкус языка. И поскольку он мне нравился ещё со школы, было не сложно влюбиться в него снова. Стараюсь даже просто в быту заставлять себя мыслить на английском, а не на русском или украинском. Португезе пока ещё только в стадии изучения. Это сложновастенько, конечно. Витиеватый язык такой. Имею в виду именно бразильский вариант. Но, блин, так жеж он нравится мне тоже! Говорить на нём практически так же вкусно как на украинском. (ну о сладком привкусе родниковой воды украинского я уже тысячу миллионов раз упоминала, сегодня не буду)

Скорее всего, в следующий раз засяду за клавиатуру снова где-то аж через недельку.

А пока – учебники и она. Эта мелодия. Утром и вечером, ночью и днём. Без остановки. Без перерыва на отдых. Ежесекундно.

23:23

подготовка (03.02.12)

после работы порулила к Кате, как и договаривались. за чашкой чая с пироженками обсудили последние новости. тыщщу лет не болтали в реале, поэтому поговорить было о чём. плавно перешли от кухонного стола к компьютерному.

выбрали самый оптимальный фасон (вот такого плана):

платье должно подходить мне во всех отношениях - почёркнутый бюст, немножко завышенная талия и длина ниже коленок (нямка, обожаю такую длину. так скромно и симпатично) цвет ткани, в идеале, хотелось бы серый с розовинкой, серо-жемчужный. поскольку это платьице я хочу одевать на культурные мероприятия: выставки, спектакли и т. д. цвет не навязчивый, не вульгарный и не кричащий. подъюбник будет или нежно-розовый или серый тоже. талия будет перетянута лёгкой длинной лентой завязанной на бант (как и на ориентировочной модели) вместо молнии на спине решили делать запАх впереди, чтобы в случае полноты/похудения можно было регулировать ширину талии.

в воскресенье идём за покупками. будем искать ткань на платье, ткань на подъюбник, купим нитки.

экскурс по тканевым магазинчикам планируем начать с площади Фестивальной и закончить на проспекте Металлургов.

если же останутся силы и будет желание - заскочим в магазин на Металле, посмотрим утягивающее бельё, корсеты и прочие неотъемлемые атрибуты туалета, о которых я буду рассказывать в своих следующих постах.

ждём воскресенья

Я и Катя: семилетняя история

сначала немного расскажу вам кто такая Катя (Катенька, о которой я периодически пишу, когда возвращаюсь к истокам своего пребывания в ЗП )
С Катей мы познакомились летом 2005-м. На работе. Она уже тогда была необычной и интересной. Заманчивой, что ли. В общем-то общий язык мы с ней нашли буквально с первых же минут общения. Множество дней и ночей мы проводили вместе. Что для меня Катя ... - это рабочие дни, остывание после рабочего дня на асфальте под бордом на Украине, танцы под крейзи фрог в Сильпо, винчик из бутылки во дворах на Мира, портрет Геллы катиной рукой на ватмане, миллионы всяких моментов остаются за кадром в виду некорректности их содержания, это подрыв в творчестве, прорыв в изучении теософии, это чистая наивная привязанность, практически влюблённость. Катька была мне, абсолютно одинокой на тот момент в Запорожье, самым близким человечком. просто единственным. это она познакомила меня с тусовкой на БШ, это она познакомила меня с альтернативной музыкой, с интересными людьми, это благодаря ей я вникла в суть различных субкультур и тем самым разширила свой кругозор во множества раз, это благодаря ей я стала пользоваться лаком для волос и красной помадой ))
семь лет назад. с ума сойти )))
Катюха выросла в очаровательную женщину, пин-ап крошку, Катя занимается любимым делом,а её любимое дело это Kate Romero Art Laboratory

___________
и вот в начале недели я обратилась к Кате:
- Кать, я уже давно хочу пошить себе платье в стиле 50-х ты ж себе пошила платье сама, может сможешь и мне пошить? потому что в ателье я идти не хочу. эти швеи, они как парикмахеры, вроде всё понимает, а продукт на выходе такой получается, что ужасу даёшься.
на что Катя ответила:
- да без проблем, крошка! наконец то я тебя увижу!
(теперь вы понимаете за что я люблю Катю? )) она всегда только позитивна. и имеет удивительный дар дать понять мне что я самая желанная и самая ценная )) )
вчера я делилась во Вконтакте своими страхами по поводу фасона. не буду ли я выглядеть в таком платье хуже чем в жизни. но Катя успокоила, что всё будет супер у нас
итак. сегодня после работы я иду к девочке в гости. мы будем определять фасон, ткань и всякие други штучки, о которых я ещё не знаю, но Катя мне всё расскажет ))
процесс творения буду описывать подробно с фотками ))
попробуем обычную девочку в виде меня превратить в даму эпохи 50-х))
в этом разделе блога я буду описывать и выкладывать всё детали образа женщины 50-х.
всё, с чем буду сталкиваться сама.
а Катя будет моим идейным вдохновителем и консультантом
ок. поехали!

тоскно так

...да. я не могу ничего писать....и не хочу ничего читать... мне всё всё равно... сейчас ... пофигу всё мне. весь мир мне безразличен ... не хотела но так получилось. само собой. кажется никогда ещё небыло так пусто. так случается когда сердце с головой не дружит. дурацкий период. очень плохой. когда кроме голоса ничего нет. каждый день только голос. разбираешь предложения на слова. слова на буквы. буквы на звуки. звуки на ритм сердца .и так раз за разом. и даже смотреть больно. только можно стиснув зубы слушать слушать слушать слушать много раз. склонив голову и обхватив руками, будто можно руками вырвать из головы мысли и что то из души. невозможно. бороться с этим невозможно. в этом и проблема. если уж попался то выхода нет другого кроме как прожить, пробежать этот отрезок пути, не зная что ждёт на финише. с верой в триумф не отрицая проигрыша. к сожалению. я вижу свой завтрашний день. вижу каждый свой час каждую минуту. пятилетний шаблон. не это пугает. нет. шаблоны спасают в таких ситуациях даже. расписание действий доведено до автоматизма и это помогает не слиться. но. теперь в этот шаблон вкраплен код грусти. не грусти. нет. тоски.в любом случае. пожалуйста. пусть это закончится быстрее. ненавижу неведение. туман. неведение - когда падаешь за метр до финала. вот что пугает. а сил идти всё меньше и меньше. и дорога за спиной всё длиннее и длиннее но ты не знаешь сколько осталось и стоит ли облизав губы и утерев кулаком слёзы продолжать и продолжать и продолжать ... 

день татьяны

спасибо мои сотрудникам, которые с самых первых минут рабочего дня сделали его по настоящему праздничным ))

праздник продолжается. предвижу к концу рабочего дня шампанское ))

хэлло

в общем то особой любовью к гуглу я никогда не отличалась, но сегодня ночью мне пришла в голову мысль, что надо бы посты из бложика паралельно сохранять ещё где то. ага. всю ночь снились мне сны што "вдруг юкоз издохнет и что я делать терь буду?!!"
поэтому - хэлло, гугл!
собственно, первые несколько десятков постов будут дублированы из моего сайта

Івасик Телесик: тайна имени (lol)

в общем, сидя на работе стала я приставать к сотруднику Ивану и говорила ему таким противным пронизывающим голосом:
- Іваа-а-а-а-а-асику! Телее-е-е-е-е-есику! приплинь-приплинь до бережка!
дразнила-дразнила и додразнилась до мысли: "а почему он (Ивасык) именно Телесык!" откуда то жеж придумалось нашим предкам такое прозвище. за помощью обратилась к самой интеллектуально развитой социалке Fb, где Оля Соколова  пресекла  одним махом мои так и не успевшие развиться в паранойю терзания.

может кому будет так же интересно :)

материал взят отсюда

АТИРАС / ТИРАС.

Атирас был младшим сыном Иафета и Атиры, это была очень необычный ребенок. Имя Атира означает Божья Корова. Атирас является прародителем многих народов, в частности украинцев, многих славянских народов, персов, турков, татар… Название древнего славного города Троя происходит от имени Тирас. Имя Атирас является производным от женского имени "Атира” и означает дословно "[сын] Атиры”. В современном украинском языке это имя звучало бы как Атирич / Тирич, Атиренко / Тиренко, Атирук / Тирук. У отца Иафета было шестеро взрослых сыновей (и дочерей), которые имели свои семьи, когда родился Атирас. Воспитанием его младшего сына Атираса занималась в основном жена Атира. В современном украинском языке часто встречаются фамилии в честь матери, например Мотрич, то есть сын Мотри, Одарченко, то есть сын Одарки, Катеринчук, то есть сын Екатерины.

ИВАСИК-ТЕЛЕСИК.

Івасик-Телесик в одноименной украинской народной сказке – это Тирас. Слово ТЕЛЕСИК есть вариацией слова ТИРАС.
ТЕЛЕСИК ← ТИЛАС ← ТИРАС
Звуки [р] – [л] часто взаимозаменялись.
В сказке рассказывается о необычном появлении ребенка у старых бабушки и дедушки. Тирас был самым младшим сыном Иафета и Атиры. Шестеро старших их сыновей уже были женаты и со своими семьями жили отдельно. Тирас родился тогда, когда старые Иафет и Атира были старыми и жили в одиночестве. Они уже не считали, что у них могут быть еще дети. Рождение самого младшего Тираса они восприняли как дар от Бога.
вот вам и телесык :)))